原标题：风趣幽默的15个段子，句句搞笑，看一次就会上瘾 　　第一，今天三年级的孩子回来很开心，说老师夸他作文水平已经达到五年级水平了！极度兴奋！我默默走到阳台，深深吸了一口烟，拿着作文本的手微微颤抖。这篇作文，我亲自修改了六遍，结果只有这个水平！ 　　第二，表妹找了个警察当男朋友，有一天带着男朋友回来了。我爷爷说：“哎呀，警察叔叔来了。”叔叔叔叔。 　　第三，教练昨天生气的把我们叫到一起，训斥我们：“我想不通。老祖宗传下来的项目，现在被欧洲打了，打不过日本。不，我们今晚练习。”我们也被教练的激情感染了：“好！今晚再玩！”教练大骂：“你妹，我说的是麻将！” 　　010-350001四。去年元宵节，我去了前女友家，他们当地的习俗。元宵节去雪中打滚，寓意摆脱一年的霉运。我跟在后面，躺在雪地里，前女友的爸爸大喊：“快出来，快出来！使劲滚！多远，多远！”当时我很激动，努力想走出来！今天想想，让我打滚的不是雪，是爱！啊，多么痛苦的认识。 　　动词（verb的缩写）村里的一个男人很强悍。他去外省打工，遇到了一个强盗。结果打了一架，他拿了劫匪的刀抢了。香港同仁特效腰腿疼痛灵没想到劫匪报警了，他一点职业道德都没有。太好了，他们两个都进去了. 特效腰腿疼痛灵产假　　6.某商学院MBA毕业生在小餐馆吃炒饭，每份炒饭都附送一碗免费蔬菜汤。他对老板说：“你给一碗免费的蔬菜汤，客人就不会点饮料了。如果你取消免费蔬菜汤，你的饮料将会大卖。这叫自己创造商机，懂吗？”老板欣然接受了他的建议，果然，两个月后，餐厅关门了，因为客人都去对面餐厅吃炒饭了。 　　七。我刚在公交站停下来~一对母女走过来~潇雅三四岁了，好可爱~她果断让座~我家小姑娘高兴得要把手里的饼干给我~我笑着拒绝了~她不同意坚持让我吃~她妈妈也说：就吃一点吧，没事的，不然马上就哭了.听到这个让我脑子一热。 　　8.在楼下的电梯里，我看到一个阿姨抱住一个小伙子，问为什么。哥哥委屈地说：“刚进电梯的时候，我想起自行车没锁，就出去看看。我急了，放了个屁。”阿姨生气地说：“你在外面喊，等着，我好心按开关键等你，然后你就进来放屁走人？” 　　九。想起昨天被搭讪的事，我还是心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻轻碰了一下我的额头。我抬头看见一个穿着牛仔夹克的陌生女人。她身材很好，只是年纪大了点，我婉拒了她：“不好意思，我有女朋友了。”她听后并没有生气，很干脆的说：“你再把手机拿出来，我来收你的卷子。' 　　X，“爸爸，你在锻炼吗？”爸爸惊讶地说：“哟！太巧了！在公园跑步都能撞见女儿……”我疑惑地问：“你拿两块砖干什么？”爸爸笑着说：“你问这个！这是为了增加重力，加强锻炼效果……”我平静地说：“哦，对了！”爸爸说：“算了，前面跑得最快的是你男朋友！” 　　XI。小时候班里有个小伙伴，父母离异。两边大人心疼他，给他买了好多玩具衣服零食，让人眼红。最后我对我爸妈说：“你怎么不也走了……”后来我爸妈为了计划生育冒着被单位开除的危险，生下了我弟弟。他们说，我总觉得不靠谱！ 　　十二。我和妻子去超市购物，买了一些日常用品。我妻子拿出一百美元给了收银员。收银员先给了我五十块的零钱，我没接，又找了五块递给我。我还是没接，然后找了两张递给我，我还是没接。最后，我拿出了那枚特效腰腿疼痛灵在哪买六角硬币，递给了我的妻子。我一把抓特效腰腿疼痛灵胶囊香港同仁图片住它，“这是我的！我的！” 　　十三。今天，我和弟弟吵架了。弟弟大怒地在屋里走来走去，说：“我现在一肚子气，非要发泄在你身上！”然后他怒气冲冲的来找我，我闭上眼睛蒙住头，准备挨打。结果他对我放屁。 　　十四。因为个人原因剃了光头，被同事朋友嘲笑了好多天。昨天回老家，想到了奶奶的93，但是看不到了。偷它几分钟我觉得很舒服。奶奶：你为什么剃光头？我：你不是瞎了吗？奶奶：太阳太亮了，还会反光。你真的认为我是瞎子吗？ 　　十五。大哥提着一箱美金，对小弟说：“去，找向叔，把这钱洗了。照例是5%的优惠。”小弟兴奋地回答，“大.大哥，项叔不要我也行，给我百分之二的好处就行了。”大哥高兴了，放了我弟弟。半天后，弟弟拿着一盒白纸来了。 　　返回搜狐，查看更多 　　责任编辑：