到了睡觉的点，让孩子洗漱，半天没有反应；

　　吃饭的时候，总想看着电视，磨磨蹭蹭就是不好好吃饭；

　　一点小事，说两句就乱发脾气，哭闹个不停；

　　生活中，面对孩子的淘气、不听话行为，很多家长都会来一句“你再这样，我就生气啦”。

　　家长肯定在想，孩子知道我生气了就会乖乖地听话，但是，事实并非如此。

　　经常用“听话，你就是乖孩子”、“你不听话，妈妈就不要你了”…等这样威胁孩子的话语。

　　这些话语，表面上看这个方法好像立竿见影，能镇住孩子一时，可是其实这么做无异于饮鸠止渴，不能从根本上解决问题。

　　用生气制服孩子，“杀伤力”大

　　孩子的“不听话”，让很多家长为此操碎了心，面对孩子的顽皮，有的父母一忍再忍，实在压制不住脾气，各种火气一上来就会威胁孩子。

　　强迫孩子听话，甚至打骂孩子，孩子自然也逃脱不了家法伺候。

　　用生气制服孩子，这样做的后果，其实“杀伤力”非常巨大。

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　　教育届的专家曾经这样说过：如果父母经常对6岁之前的孩子说“我生气了”，会让孩子形成消极的负面人特效腰腿疼痛灵6.5元格；

　　长时间如此跟孩子讲话会让他产生自卑心理，变成讨好型人格。

　　意大利教育家玛利亚·蒙台梭利博士曾说：

　　“”我们对儿童所做的一切都会开花结果，不仅影响他一生，甚至决定他一生。

　　的确如此，父母想要用情绪控制孩子显然不是最佳教育方式。

　　表面上看用“生气”的方法确实能镇住孩子一时半会，可是父母常常用情绪控制孩子，不仅会影响孩子的心理健康，还会影响孩子的一生。

　　有研究显示，经常对6岁前的孩子生气，会让孩子形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处。

　　他们将常常处于担惊受怕之中，不知道自己什么时候又会惹父母生气，缺乏安全感，逐渐就会形成看父母眼色，看别人眼色做事的习惯。

　　而且，孩子还会学习家长处理问题的方式，遇到事情十分情绪化，也动不动用生气来“要挟”别人，不利于情商的培养。

　　别让你的坏脾气，阻碍孩子的成长

　　最近在育儿届有一个词很流行，那便是“心情式育儿”。

　　养育孩子，全凭心情。心情好的时候，孩子哪怕再怎么顽皮，也不会生气，甚至给孩子一颗糖；

　　心情不好的时候，孩子一点点小事，怎么看都不顺眼，不听话就会引爆你的脾气。

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　　比起虎妈式、保姆式育儿，“心情式”育儿，会让孩子的神经变得异常敏感，对孩子必然会造成伤害。

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　　父母总是控制不住自己的脾气，会让孩子没有安全感，因为他永远不知道下一刻，父母会给到他一块糖，还是一巴掌。

　　那么，那些父母脾气暴躁的孩子长大后都怎么样了？

　　在知乎上，有一个高赞的回答，这样写道：

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　　长大了的孩子成了脾气暴躁的父母。

　　不能平静地面对他人和自己，不能感知幸福和细腻的感情，无法接受他人合理诉求和建议，擅长脏字诀，永远被情绪左右，自私，任性，一事无成，过不好一生。

　　别让“爱”成为孩子成长的障碍，智慧的父母都这样做。

　　读懂孩子精神胚胎期的秘密

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　　蒙台梭利博士指出，“精神胚胎”阶段是人类适应社会过程的第一阶段，是人类心理发展历程的开始，我们要做的就是帮助生命获得发展。

　　每个人从出生到3岁，都会经历一个精神胚胎期。

　　可以说，精神胚胎期是婴幼儿逐渐从无意识转化成有意识，形成感知、记忆、想象、思维等认知能力的发展重要阶段。

　　处于0-3岁的孩子，成人常常听不懂儿童所说的话，而成人的听不懂也会导致一些孩子会出现易怒的表现、会发脾气，不听父母的话。

　　此时，父母不能随意对孩子发脾气，甚至用“暴力”手段压制孩子，让他听话。

　　正确的做法，其实也很简单，那就是解决影响儿童发展的一些障碍。

　　处于精神胚胎期的儿童，会面临哪些障碍呢？

　　此时儿童面临的障碍，是由环境与儿童自身能力的局限造成的。

　　蒙台梭利博士曾经提到，2岁是人类心理类型的一个分水岭，2岁左右的孩子语言发展会有一个爆发期。

　　即使处于爆发期的儿童，其语言表达能力还不是很流畅。

　　如果这时候成人对孩子无法正确的用语言表达，而表现出不耐烦或者打击的行为，很可能会影响孩子的发展。

　　要知道，我们成人的每个行为都会对婴幼儿的心理造成影响，这不仅会影响他的现在，还可能会影响他的未来。

　　遇事先冷静，寻求积极的解决办法

　　我们都知道，只有当孩子们感觉更好的时候才能做出更好的行为选择，因为我们希望他们受到尊重的对待，并且尊重对待其他人。

　　当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处，并且拥有了面对挑战的能力。

　　关注于解决问题的3R1H

　　1、相关（related）

　　2、尊重（respectful）

　　3、合理（reasonable）

　　4、有帮助（helpful）

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　　关注于解决问题的主旨在于：问题是什么，以及其解决办法是什么？

　　家长需要花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能。

　　只要你不责备孩子，并且把错误看成是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光。

　　也许有的家长会说：“道理特效腰腿疼痛灵现在叫什么名我都懂，可是我就是做不到，你是不知道我家的那个孩子皮的呀！小时候在爷爷奶奶家习惯特别差，老人太溺爱孩子了，等回到家就根本管不住……”

　　我听到过很多类似的故事，我也能体会“孩子静悄悄，必定在作妖”这种防不胜防的痛苦，在这种强大的能量面前，还能保持道行冷静面对实属不易。

　　我们不是super 香港同仁 特效腰腿疼痛灵爸妈，我们也是有情绪的普通人，既然有了情绪，再来面对问题时或多或少会将简单的事情复杂化，最后变成情绪的宣泄，那么这时，积极的暂停就会起很大的作用了。

　　我们知道，只有让孩子感觉更好时，他们才会做得更好，同样，我们也需要让自己感觉更好了，才能更好的面对孩子。

　　当冲突激烈时，我们都在宣泄情绪而非解决问题，这时我们就需要一个“暂停区”，去到一个让我们感觉平静而舒适的地方，等我们的“理智脑”恢复工作时再来解决问题。

　　有人说，愤怒的根源是自己无能，因为如果你能想到应对的办法，你就不会发火了。

　　对待孩子的言行，家长们要学会具体问题具体分析，而不是用生气来管教孩子。

　　不管孩子做了什么样的事，也不管这件事我们如何不满，在跟孩子沟通时，最重要的是让孩子明白：

　　他的某个行为需要改进，但我们对他的爱永远不变；

　　引导他作出行为上的改变，不是为了讨好他人，而是帮助他成为更好的自己。

　　遇到任何事情，父母最需要做的就是先保持冷静，再看情况，分析原因，看孩子是需要关心抚慰还是行为引导。

　　多一分同理心，用尊重、商量的语气和孩子对话。

　　比如孩子把玩具扔的到处都是，家长可以尝试这样和孩子说：

　　“你把玩具扔了一地，这让妈妈感觉很糟糕，妈妈喜欢干净和整洁，你不玩的时候，愿意帮助妈妈把玩具放到柜子里吗？”

　　相信这样的表达，孩子不太容易拒特效腰腿疼痛灵里面有激素吗 绝。

　　也就是：

　　1、先描述事件本身（玩具扔了一地）；

　　2、再表达自己的感受（妈妈感觉很糟糕）；

　　3、引导孩子正确的行为（把玩具一起放柜子里）。

　　此外，孩子做的好的、对的地方，多一点夸奖和鼓励，在父母的信任和期待中，孩子往好的方向努力的积极性会更高，自觉性和自信心都能得到增强。

　　当父母最重要的修行，就是能够做到单纯执行爱和规矩，不轻易被自己的情绪左右，不把愤怒的能量释放到亲子关系中。

　　因为，比起生气，温柔而坚定的话语更有力量。